اگه یه امریکایی افتاد دنبالت

بدون که ادم خوشگلی!

اگه یه انگلیسی افتاد دنبالت...

بدون که آدم عاقلی هستی!

اگه یه ایرانی افتاد دنبالت...

بدو...

بدو...

فقط بدو!...:)

****************

در  تاکسی یا بسته نمی شه یا طوری بسته می شه که

راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ت می ره و برمی گرده !!!

****************

شما دخترايي كه خودتونو در حد زغال برنزه ميكنين

تو رو خدا ساپورت قرمز نپوشين.

شبيه انبر دست ميشين...:))):)))

****************

چگونه بفهمیم دوستمان

در یاهو مسنجر(مخفی) Invisible است؟

.
.
.

هیچی دیگه

انقد پی ام بده buzz بزن تا طرف بگه نمودی ما رو چی می گی؟

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ

دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ.؟

اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ

*************

دقت کردین تو فیلمای خارجی

وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن

یه دنیاییه اون زیر واسه خودش

حالا تو ایران تا بر میداری صاف میری تو گـــــــــــــوه

*************

دخترم دخترای قدیم

دخترای امروزی اصن مث مامانشون آشپزی نمیکنن

فقط مث باباشون قلیون میکشن :|

*************

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!

شوهره گفت: ول کن بعدا قضاش رو میخونم!

زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی

مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما

زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست :) )) والا

دیشب داشتم خواب پتروس فداكار رو میدیدم...
.
.

صبح كه بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر كرده‏!‏‏!‏‏!‏

****************

مثلا ما ترم پیش یه بار اومدیم تو جزوه دختره شمارمونو نوشتیم

خودش كه ندید

اخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن

هر سه ثانیه یبار یکی اس میداد سلام نازی جون :|

****************

دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون؟

تاپ، مینی ژوب، مانیکور، پدی کور، بیکینی، شومیز، ماکسی…

مال ما مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره !

یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم! 

****************

دوست دخترم میگه

هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخام!

بهش میگم درد تو خوبه،

من هر دختری تو خیابونم میبینم همونیه که میخام لامصب!! :))

جایزه هایی که مامانم

برای WC رفتن به موقع خواهر زاده م در نظر میگیره

فدراسیون های ورزشی برای

صعود تیم ملی هامون به المپیک و جام جهانی در نظر نمیگیرن!!

*****************

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم 75 تومن

خوانسار هم هست 57 تومن

عسل 3 تومنی و 5 تومنی هم داریم…

فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده !!

*****************

همه با هم یک صدا بخونیم……….......

ﺗــﺎب ﺗـﺎب ﻋﺒــﺎﺳـﯽ، اﺳﺘـــﺎد ﻣﻨـﻮ ﻧﻨــــﺪازی !!!

جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل!!!

*****************

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

فقط بشکن ریز میزنن!

برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم  ^_^

آرايش در مجلس ( طنز)

در حالت گرگ و ميش نشناختمش

هم از پس و هم ز پيش نشناختمش

انقدر كه همسر من ارايش كرد

در مجلس عقد خويش نشناختمش

*************

بعضيا فكر مي كنن

راهنماي ماشين شون كار تيربار هلي كوپتر رو انجام ميده؟!

يعني همين كه راهنما زدن بقيه ماشين هابايد مخفي بشن يامنفجر

*************

اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت حرف مفت میزنن !
.
.
.
آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس 

*************

ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من تابستونا به جای اسپری

پشه کش تافت رو پشه ها میزنم لامسسبا 3 سوته خشک میشن:))

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن

حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه

یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه.

میگم دایی اینجوری تا صبحم تموم نمیشه

میگه خسته ام میفهمی… خسته!

*************

پسر:خیلی دوست دارم تو چی؟

دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نمیزدم که بگم

از این ساعت به بعد بیرون نری اخه نمیخوام از دستت بدم

الان ساعت جمع اوری ‍‍زباله هاست

*************
همسر یه تاجر به شوهرش میگه:

هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.

شوهرش میگه :

غصه نخور عزیزم ،من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.

زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه

میدونی به6 تا دختر که روی یه میله آهنی نشسته باشن چی میگن؟

میگن یه سیخ جیگر!

***************

در عجبم از دختران که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر میخواهند

واز شوهر به این درماندگی همه دنیا را!

***************

دعای دختران:

خدایا خوبان را شوهر دادی و بدان را دوست پسر

نکند ما به تماشای جهان آمده ایم.

***************

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:

پسرا:استادبه جون مادرم خرج خونه ودانشگاه روخودم میدم،

بابام مرده،2شیفت کار میکنم،واسه همین نتونستم درس بخونم!

دخترا: استااااااااااااااااااااااااااااااااااااااادد.....!

بهانه ی دخترا:

1-فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)

 ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)

 ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

4-تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با توآشنا شدم)

5-من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (هر غلطی خواستم کردم)

 ۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

*****************

ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭنياﻮﺭﺩﻡ

 اخه ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….

ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

*****************
تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن

گفتگوی دو دختر پای تلفن:

سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟

فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن:

بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟

د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

بعد از قطع کردن تلفن :

دخترها: واه واه واه !!!

دختره بی فرهنگ چه خودشم میگیره

اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد

پسرها: بابا عجب بچه باحالیه خیلی حال میکنم باهاش

خیلی با مرامه

هر كي تونست سه بار تند بگه:

سه شنبه شو شصت و سه شو

سه شنبه شو شصت و سه شو

*************************

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!

 و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!

 وقتی غمگین است آه میکشدو وقتی میترسدجیییییییغ بنفش میکشد

 وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .

 وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

 همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند .

 تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد

همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .

از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

****************************

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میادکه یازده تاخانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن

****************************

بزرگترین گناه؟  شوهر نداشتن

بزرگترین تفریح؟  شوهر سرکار گذاشتن

بزرگترین کار؟  شوهر تربیت کردن

بزرگترین شگفتی؟  شوهرعاقل دیدن

بزرگترین آرزو؟  داشتن مردی به اسم شوهر

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،

سر به تن دخترای دیگه نباشه!!!.

**************

عاقد: عروس خانم وکیلم؟ عروس : پ ن پ …

تو این بی شوهری می رم گل بچینم!

***************

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری

************
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن

روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون

دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن

اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب

آخر سر هم خاموش میکنن!

-- دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!

-- دختر بودن يعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!

-- دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!

- دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟

تو باید ماشین ظرفشویی برونی!

-- دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!

-- دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول كنی پاشی چایی بریزی!

-- دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه

سرویس طلا خریده 12 میلیون؟

-- دختر بودن یعنی كجا داری میری؟!

-- دختر بودن یعنی كی بود بهت زنگ زد؟!

با كی حرف میزدی؟! گوشیت و بده ببینم !

-- دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !

-- دختر بودن یعنی فقط میتونی معشوق باشی..عاشق شدن هرگز !

-- دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس كشیدن !!